Vtipy vtipy vtipy

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

Príde somrák do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si tak vraví, že to využije a rýchlo ju zje. Ako už tak dojedá, na spodu zbada húsenicu, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: "Aj vy ste ju našli?!

Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."

Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

"Mami, ja by som chcel psíka."
"Tak si odkroj. V chladničke je ešte kúsok."

Blondínka sa stretne s kamarátkou a hovorí jej: "Dnes už ničomu neverím. Otvorila som dvere s nápisom muži ale bol tam len záchod!"

Dvaja kanibalovia žerú klauna. Po chvíli mlaskania jeden z nich hovorí:
"Ten klaun ale chutí zábavne, čo?"

Na svadby som chodieval nerád, pretože ma babky stále ťahali za líca a hovorili: "Ty budeš ďalší, ty budeš ďalší." Prestali s tým až keď som im začal robiť ja to isté na pohreboch.

Ruský novo zbohatlík príde do kostola na spoveď. Pop sa ho pýta, aký má hriech.
– Som lakomý.
– Lakomosť je veľký hriech. Keď vyjdeš z kostola dáš ako pokánie 50 dolárov prvému koho stretneš. Novo zbohatlík s nevôľou ale v snahe napraviť sa vyjde na ulicu kde stretne dievčinu na vysokých podpätkoch v minisukni, kozmetika z nej takmer opadáva. Podíde k nej a podáva 50 dolárov:
– Zoberte
– Treba dať sto, odvrkne krásavica.
– Prečo sto, pop mi povedal, že treba dať päťdesiat.
– No hej, ale pop je stály zákazník.

Ako to bolo úplne na začiatku?
Eva: – Miluješ ma?
Adam: – A mám na výber

V jednom kláštore žili mnísi, ktorí nikdy nezhrešili. Svätý otec o tom porozmýšľal a hovorí:
– Deti moje, choďte, dovoľujem vám zhrešiť.
21:00 Prišiel prvý mních.
– Nuž ako, zhrešil si?
– Zhrešil som, fajčil som.
– Netráp sa, choď napi sa svätenej vody a ja ti odpúšťam.
22:00 Prišiel druhý.
– Čo si robil?
– Zhrešil som, pil som, dokonca borovičku som pil.
– Netráp sa, choď napi sa svätenej vody a ja ti odpúšťam.
23:00 Prišiel podsedný.
– Tak čo si stváral?
– Hrešil som až je mi o tom hanba hovoriť.
– Len hovor.
– Večer o ôsmej som sa vymočil do svätenej vody.

Mamička s dieťaťom sa opaľuje na pláži. Odrazu k nej dieťa pribehne, chytí ju za ruku a ťahá k brehu, kde leží na piesku mŕtva čajka.
– Mamička, čo sa jej stalo?
– Zomrela a odišla do nebíčka k pánbožkovi.
Dieťa chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:
– A pánbožko ju zhodil naspäť?

Predal si dušu? Nebuď smutný. Odošli SMS na číslo 666 a stiahni si novú.

Rádova sestrička prišla na spoveď:
– Otče, som hriešna, premáha ma pýcha, vždy keď sa pozriem do zrkadla pomyslím si; Ach, aka som krásna!
– Nuž, to nie je hriech, to je omyl dcéra moja.

Zomrel muž. Vdova využila okultizmus aby si s ním mohla pohovoriť:
– Ako sa tam máš, drahý?
– Je to na nervy, ráno vstanem, najem sa, potom sa milujem, a opäť spím, znovu sa počas dňa zobudím, opäť jem, milujem sa, spím, opäť vstanem, jem, milujem, spím a tak dokola každý deň.
– Veď to je výborne, to si určite v raji.
– Ale kdeže raj, toto je moja piata reinkarnácia a teraz som králik z Kentaky.

Tri prostitútky sa hlásia v nebi u svätého Petra: Prvé dve hovoria, že sa kajali a Peter im odovzdá kľúč od raja. Tretia sa pokojne prizná, že sa nekajala a svätý Peter jej dá kľúč od svojho bytu.

Jedného dňa sa v raji stretli Stalin, Dubček a Dzurinda. Počas prechádzky uvideli Ježiša Krista a po chvíli uvažovania sa rozhodli podísť bližšie aby sa ho spýtali, čo prispelo k tomu, že sa ocitli v raji. Ako prvý a najstarší podišiel Stalin:
– Ježiš, čomu vďačím za to, že som tu?
Ježiš mu odvetí:
– Vyhral si vojnu a porazil Hitlera, ten nástroj diabla.
Druhý v poradí sa pýta Dubček:
– A ja som si to čím zaslúžil?
– Tým, že si dal socializmu ľudskú tvár.
Nakoniec predstúpi pred Krista Dzurinda:
– Pan Ježiš a čomu môžem vďačiť ja, že si ma pustil do raja?
– Ty si mal šťastie, si tu len vďaka tomu, že mám pribité ruky.

Sestra Katarína sa pýta detí v katolíckej škole, čím by chceli byť, keď vyrastú. Malá Betka hovorí:
– Keď vyrastiem, chcem byť prostitútkou.
Sestra Katarína na ňu vyvalí očí a vyštekne:
– Čo si to povedala?
– Prostitútkou,– opakuje Betka.
Sestra Katarína si uľahčene vydýchne a povie:
– Vďaka Bohu, zdalo sa mi, že si povedala Protestantkou.

Na šírom mori sa potápa loď. Kapitán sa pýta megafónom cestujúcich:
– Je tu niekto, kto sa vie modliť?
Prihlási sa iba jeden pasažier:
– Ja.
– Výborne, ďakujem, – poteší sa kapitán. – Vy sa teda začnite modliť a ostatní si možu ísť prevziať záchranne vesty, jedna nám totiž chýba.

Mamička a boh je muž, alebo žena?
– Boh je súčasne i muž i žena, on je jediný.
– Mamička a boh je čierny, alebo biely?
– Boh, synček môj, je súčasne i čierny i biely.
– Mamička a boh je homo, alebo heterosexuál?
– Ale, čo to hovoríš! Boh rovnako ľúbi mužov, ženy i deti.
– Mamička! Už viem kto je boh! Boh to je Michael Jackson!

Keď ide muž do krčmy, má slintačku.
Keď ide z krčmy, má krívačku.
A doma ho čaká šialená krava.