Vtipy vtipy vtipy

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Pýta sa Cigánka Cigánky: "Araňa, kam ideš?"

Araňa: "Na ples."

Druhá Cigánka sa pýta:

"A čo s tým deckom?"

Araňa: "DO TOMBOLY."

Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za sebou pravú nohu. Pýta sa ho:
-"Od vojny, od vojny?"
Dedko odpovedá:
-"Nie, od trusu, od trusu..."

ten prvy je fajnovy
a ten treti som nepochopil

podla mna je ten druhy fajnovy

mam ese nejake pohladat??

bendy napísal:

mam ese nejake pohladat??

posielaj barzkkolko, ved to je v sekcii SPAM, tak kto chce si precita, kto nechce moze j***t na to..

V čiernočiernom lese,
na čiernočiernej čistinke,
pri čiernočiernom ohni,
sedia dvaja čiernočierni chlapi.
Vtom sa jeden opýta druhého:
ty počúvaj nemali by sme prestať páliť tie pneumatiky?

haha dobra haluz:D

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

Idú po pralese Jožko, Fero, a Izidor. Zrazu zpoza kríkov ich prekvapia Indiáni a zajmú ich. V dedine hovorí náčelník :
-Ten kto z vás bude mať najvacsieho kkta tak ho pustíme.
Všetci súhlasili.
Ide Izidor : 20 cm. Pustia ho.
Ide Fero : 30 cm. Pustia ho.
Ide Jožko : 3 cm. Utečie im.
Ako si idú cestou domov, začnú diskutovať .
Izidor sa ozve :
- Och ako dobre že som mal 20 centimetrového.
Ozve sa Fero:
- Dobre že som mal 30 centimetrového .
A nakoniec sa ozve Jožko :
- Ách, ako dobre že sa mi postavil .

Otec a syn pozeraju futbal. Zrazu otec povie:,,Ty kokot!" a syn sa spyta otca: ,,Oci a co je to ten k***t???" A otec na to:,,To su nase vesiaky." A za chvilu otec povie:,,Do p**e!" A syn sa otca spyta:,,Oci a co je to ta p**a?" A otec na to to je nasa obyvacka. Na druhy den k nim prisla navsteva a syn povedal: ,,Dobry den zaveste si bundy na k***ti a chodte do p**e!"

toto je fakt haluz:D:D:D
Rus,Maďar a Slovák sa stavia kto dlhšie sa vydrží biť s Japoncom.Ide Rus sekunda a leží mŕtvy na zemi.Japonec povie:to bolo Kung Fu.Ide Maďar sekunda a leží mŕtvy na zemi.Japonec povie:to bolo Karate.Ide Slovák a Japonec leží mŕtvy na zemi.Slovák povie:to bola sekera

Viete prečo had nemá vajca?
Lebo by vyzeral ako ko**t!

Dvaja po tom ......
Muž hovorí žene : " Mam aids "
Žena mu na to :" Aj ja "
Muž hovorí : "Ale ja srandoval
Žěna mu na to: " Ale ne dluho. "

Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."

-Chuck Norris ma pod palcom všetky rozprávkové bytosti.
-Chuck Norris nemá strach, strach má Chucka Norrisa.
-Alkohol je krv Chucka Norrisa.
-Chuck Norris spraví z chleba muku.
-Chuck Norris dokáže pluť cez zatvorené okno.
-Chuck Norris dokáže spraviť z telefónnej búdky mobilný telefon.
-Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
-Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
-Chuck Norris napočítal dvakrát do nekonečna.
-Chuck Norris sa narodil do domu ktorý si sám postavil.

nemozem z akej stranky to mas??

jj starý dobrý Chuck:)

chuck norris nepouziva internet on ho vie cely na spamat

Psychiater vyšetruje pacienta a dáva mu rôzne otázky:
"Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?"
"Nepočul by som."
"A čo by sa stalo, ak by som vám odrezal aj druhé ucho?"
"Nevidel by som."
"Ako to?" diví sa psychiater
"Spadli by mi okuliare."

Blázon sa hra s klbkom, druhý sa ho pýta:
"Čo robíš?"
"Hľadám koniec klbka."
"Ten nenájdeš, ja som ho pred chvíľou odstrihol."

Bavia sa dvaja blázni:
"Kam ideš?"
"Ale nikam..."
"Tak choď tadiaľto, je to bližšie."

Recept pre muža: Volské oči.
Rozohrejeme panvicu a hodíme do nej vajcia. Oči už vylezú samé.